Читательница британского издания The Guardian рассказала в письме в редакцию о проблемах в сексуальной жизни с мужем, который старше ее на двадцать лет. Несмотря на курс семейной терапии, пара так и не смогла найти общий язык в постели — супруг не проявляет интереса к тому, чтобы доставить ей удовольствие. Ситуацию комментирует семейный психотерапевт Сильва Невеш.
Муж пытается переложить работу по достижению оргазма жены на вибратор, та против
Самой читательнице 40 лет, ее мужу — 60. Вместе они уже шесть лет, а в прошлом году у пары родился ребенок. После этого в отношениях начался сложный период, который супруги пытались пережить с помощью семейной терапии. Стало немного легче, но, по словам женщины, с сексуальной жизнью до сих пор не все в порядке.
Как говорится в письме, ей нужно больше времени, чтобы получить оргазм, тогда как муж приходит к нему быстро — и после этого попросту теряет терпение и прекращает попытки удовлетворить супругу. Дополнительно ситуацию осложняют давние проблемы со здоровьем: из-за них секс иногда причиняет женщине боль. К этому муж относится с пониманием и никогда не настаивает, если она говорит, что не готова.
Проблемы начинаются, когда женщина просит мужа попробовать что-то новое ради ее удовольствия, — тот «реагирует раздраженно и обижается». Он купил секс-игрушки и считает это своим способом идти навстречу, однако жена восприняла это иначе — как попытку переложить на технику то, чем он сам не хочет заниматься.
Недавно муж признался, что до брака был любовником у «многих» женщин. Это заставило женщину задуматься: возможно, тогда он видел себя именно тем, кто дарит партнершам удовольствие — в отличие от их мужей, — а сейчас, уже в статусе супруга, эта роль для него подсознательно изменилась.
При этом, как отмечает женщина, ее муж все же согласен с ней в теории, хотел бы, чтобы она испытывала удовольствие, и считает, что она этого заслуживает. Более того, ради этого он даже предложил ей спать с другими мужчинами — но при одном условии: не рассказывать ему об этом. Женщина признается, что была бы готова обсуждать вариант открытых отношений, но не тайком, за спиной партнера.
До брака, отмечает читательница The Guardian, у нее была активная сексуальная жизнь, и дело было далеко не только в оргазмах. Важны были также предвкушение, ощущение желанности и эмоциональная близость — именно это ей хотелось бы получить и в браке.
Что мешает: отсутствие интереса, возраст или изначальная несовместимость?
Чтобы разобраться в ситуации, журналистка The Guardian Аннализа Барбьери обратилась к секс- и семейному психотерапевту Сильве Невешу. Но, прочитав письмо, сразу заметила: похоже, до брака мужчина привык быть любовником — то есть партнером без каких-либо обязательств, — а теперь оказался в статусе мужа, что предполагает совершенно другие правила игры.
В свою очередь, Сильва Невеш считает, что главная проблема пары — в отсутствии близости и заинтересованности друг в друге.
— Чтобы сексуальная жизнь была полноценной, партнерам важно узнавать тело друг друга: что нравится, как хочется, чтобы к ним прикасались, — поясняет психотерапевт, добавляя, что в описанной истории мужчина словно «не демонстрирует особого интереса или любопытства к телу жены».
При этом, считает Невеш, дело не в том, что мужчина не заботится о партнерше, — скорее он просто не думает, что способен дать ей то, в чем она нуждается. Психотерапевт предположил, что причиной могут быть возрастные изменения, сниженная энергия или невысокий уровень тестостерона. По его мнению, паре стоит открыто поговорить о том, что именно стоит за отсутствием интереса у мужчины.
Что касается предложения об открытых отношениях, Невеш обратил внимание: даже такой вариант мужчина предлагает на своих условиях. Специалист предложил и другой путь — сохранять близость, но не превращать секс в источник давления для обоих, а удовольствие получать, если нужно, в самом деле за пределами пары.
Ключевой момент, о котором говорит Невеш: возрастные перемены и изменения после рождения ребенка вполне можно пройти вместе, но при условии, что оба партнера готовы вкладываться в отношения — не кто-то один.
— Можно начать с того, что отойти от привычных сценариев — того, что «я должна» делать так, а «он должен» делать иначе. Вместо этого стоит вместе, с нуля, придумать совершенно новый сексуальный репертуар, — посоветовал психотерапевт.
Барбьери добавила от себя, что, по ее мнению, если муж действительно не готов прилагать усилия, то это уже само по себе ответ. Сексуальная жизнь часто обнажает трещины в отношениях, которые хочется не замечать. Вероятно, у пары изначально не сложилось сексуальной совместимости — и, учитывая скудность других деталей о том, как супруги ладят в целом, встает вопрос: что в этих отношениях стоит сохранять и действительно ли этого хочется.
